Правила жизни с подростком

О том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим  чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.(По материалам статьи Михаила Лабковского)

Как обычно бывает, родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то всё не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идёт. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно-вовремя распознать пубертат (половое созревание) и в то же время не расстаться с ощущением, что  агрессивный подросток у зеркала- тот самый ребёнок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

а) обессилевшая мать истерит, орёт, от чего все становится только хуже;

б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: "Я из тебя щас всю дурь выбью!"

Плюс вокруг бабушка крутится.

 Начнём сначала. Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в  орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета.

 Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если...

 Если не помнить, что "переходный" - это самый тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости-ни в 30, 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребёнок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения - в подростковом возрасте  считаются нормальными издержками роста. 

 Ну, представляете как ему трудно?

 Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падает. ( в начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом  учёба перестаёт быть главной деятельностью ребёнка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые ещё недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики(по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, ещё недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.

И если ребёнок вообще перестаёт ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить "почему?" Но на фоне всего остального - это не самое страшное.

 Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: "Почему у меня нет парня?" или "Почему я самый маленький в классе?" И мои любимые типично подростковые заморочки: "Я что, не такой как все?" и "Неужели я похож на других?"

 Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены.

 И вот они уже не дети, но ещё и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган- за одно лето.

Что советуют:

1 Расслабиться. Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы всё-таки выжили.

2 Понять, что ребёнок вырос, имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причём страдает куда сильнее, чем вы.  Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

3 Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие. Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское-имеете право высказать своё недовольство. Но всё-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

4 Вывести из дома тему школы. Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребёнок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребёнок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.

5. Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

6. Для того чтобы сформировать у ребёнка сознательное отношение к жизни, придётся дать ему определённую свободу.

Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20.  Факт остаётся фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались "не упускать" столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как  жить своим умом и став взрослыми, всё время ищут какой-то опоры.

 И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

 А вот "дети", которые жили по жесткому расписанию, которых всё время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами. Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребёнка врать. Выход один - дать свободу сегодня. Чтобы ребёнок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. 

Доверие и уверенность, что ваш ребёнок сам разберётся, что хорошо, а что плохо-вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

 Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте:  это по - прежнему - он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по прежнему нет других родителей. 

 И короткая обобщающая памятка "Правила жизни с подростком", которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

- БЫТЬ на его стороне всегда;

-уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи ("Вот видишь! А я говорила!")

-уметь МОЛЧАТЬ, когда ребёнок не хочет ничего рассказывать;

-уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твёрдо, но доброжелательно;

-уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребёнок начинает жить своей "личной" жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

-уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребёнком, не доводя ситуации до конфликта ( ему всегда что-то нужно от вас, а вам - от него: "не будешь помогать- не получишь карманных денег"), и придерживаться договоренностей;

-СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребёнка не было причин врать вам ( причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить,третью-вылечить);

-ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:

-Как дела в школе?

-Ты чего молчишь?

-Ты чего такой грустный?

-Ты чего такой грязный?

Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом... и пр.

-РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

-научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

-не пытаться контролировать в жизни подростка ( это всё равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

даже наказывая, делать так, чтобы ребёнок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

"Бардак  в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать "навести порядок" можно только, если вещи ребёнка валяются за пределами его комнаты".

Если ребёнок пытается манипулировать взрослыми- у него просто невроз. Надо искать его причину.